心裡顛了很久的一塊大石頭終於落地了，無論態度如何過程怎樣，起碼能算得上是有個安慰的結果。開始更多的計劃將來，無意的或者有意的，有時描繪的太真，會產生這就是馬上要發生的真事的錯覺。還得給兩邊同時灌輸新思想，一方要接受現實，一方要妥協現實。下個月聖誕是個很好的契機，可以壯大我的隊伍。坦蕩了，使得他改變很多，我這麼認為。曾經央求過的很多條件，他逐一主動承擔了下來，弄得我還挺彆扭不自然。

      本來還想再浮誇下本命年的期待，忽然意識到已經11月了。都什麽鬼日子，本命年就像還沒開始一樣的即將結束。大仙終於出第11張專輯，在俗透了的1111這天。一個三十多歲的男人，唱著可愛的歌曲，裝著賣萌的表情，與一個配不上他且小十八歲的女子傳著人盡皆知的緋聞。但是，我依然喜歡他。

      感謝萬能的APP提醒我下個月6號就是2000天了，距離貳零拾肆年某月某日還有933天。

      幾乎每天將近十二小時的上班時間，沒有週末沒有雙休日，這種與以往截然不同的日子終於在不斷滾軸的第四個禮拜的禮拜四結束了。倒不是多抱怨加班有多累，只是每天都是遊手好閒的在耗十幾個小時真的很煩躁。

      就算大雨讓這座城市顛倒，....。今年夏天下了好幾十場雨，很好很好。

      我從未想過的一次旅行順順利利的在上月底實現了，沒有想像中的興奮。

      身邊許多人用戶口本換來了小紅本，想著就覺得真好。第一眼看到小紅本的時候滿是羡慕，再看看也就不羡慕了。

      好在本命年沒有虧待我，兩個考試都安全通過。

      立秋了，我最喜歡的季節。又一年要過去了，溜溜兒的真快。

      再不更新春天就眼睜睜的溜走了~~

      逃不過的劫。dear阿夏，dear老央，dear我哥，dear我妹，dear京仔..你們讓我對這年格外期待。是真心的，儘管自己依然處在多年的鬥爭中走的不算順，可這並不影響我的一片熱血。是的，我還在打仗，一場持久戰。抗戰用了八年，耗儘人力物力財力，最後拼的就只剩下口氣。我沒有那麼糟糕但也沒有多麼樂觀，目前局勢已進入到了知己知彼階段，比想像中樂觀還沒到太糟。

      沒做完的夢。很糾結，很煩銀，很討厭。掉不下去的肉，不斷上漲的體重和不停咕嚕的肚子。不想過春天，會有漫天的毛毛飄。也不想過夏天，沒有小細腿和百曬不黑的皮膚。還不想過秋天，忽冷忽熱變幻無常。更不想過冬天，狗熊一樣的蜷縮著。

      回不去的光。稱不上優越起碼還是值得滿足，下班不算晚午休還很長，中午可以一起午餐。偶爾會先送白先森到公司樓下，再回去上班。有很多藉口逃走，很多理由早退，很多日子倒休。沒有考慮過跳槽或者離開。依舊參加許多考試，除了公務員。享受被肯定和重視的感覺。對研究生已經十分淡定，因為有整屋子人陪著一起鄙視，很爽。那天無意中掐指一算，都半年了。

      我最親愛的，都什麽時候了，你在看我嗎。最近在聽的專輯，很喜歡的聲音。

      春末夏初，陰晴不定。日誌產量大幅驟減，懶於更新。

      這已經是上班的第三個禮拜，好像又溫習了一次上學時候的壞毛病。遲到翹班晚歸，還有加班。同時一起報到的是剛從北郵研究生畢業的27歲東北姑娘，由裡到外透著一股村范兒。每天我都憋好多話直到下班，我需要嘔吐，於是我終於發現了白辰的存在對我最大的意義。我實在是特別搞不懂這些人，既然北京這不好那麼不好，又何必賴在這裡讓自己過著窮酸的日子。

      更需要嘔吐的是灰暗的上週五，老白給我買了不到兩個禮拜的錢包不翼而飛了，一塊兒消失的還有現金和卡。如果那是一個聰明的賊，那麼他一定會享受我的錢包。因為裏面有麵包卡超市卡電影卡購物卡，全無密碼只有金額。我謹慎了23年終於遇到道兒上人了..可惜的是我連他的背影都沒能看到。

      青春像一座山背負一路感傷。禮拜六去機場把貓姐送走了，她轉身入關的那一刻我真覺得身邊有了一塊兒空缺。坐快軌回來的路上，我跟白說貓姐比我堅強，換了是我我一定不會讓你送機，我一定會哭的稀裡嘩啦的離開，搞不好還會臨陣脫逃。我不知道那天貓姐和驢兄在分別時是怎樣的心情，我只記得老周說過異地戀特別難熬。所以我從未想過嘗試。

      因為有了王菲和老郭，現如今刷新微博的頻率大大高過了校內。周末又能去看老郭臭貧了:)

      自作多情，留戀不捨，統統都拜拜。淡定。

      聊姐就是我肚子裡的蛔蟲，句句切中要害，說到心坎兒。

      這是一種狀態，是我近幾個月一直保有的一種狀態。這段時間里我學會了做飯，這件我認為一輩子我都學不會的事情，會了也就那麼回事兒。只是削皮刷鍋十分討厭。

      下周又該是聚會日了，如果只有你一個不正常那麼你是瘋子，可當一群人沒有一個正常的時候那就顧不得天塌不塌了。幾個女孩在一起嘰嘰喳喳雖然耳鳴嗓啞但是很快樂。前天中午約了夏，我們有兩個多月沒見了，中間我說起了我的夢她說我夠長情。長情?可能是因為我始終都在認為我的直覺不會錯，只不過中途掉了線至今還未能鏈接上罷了。昨晚孫打來遙遠的長途電話，告訴我他自由了。聽不出他一點兒的失落，其實他在選擇離開的時候就明白，我們心裡也都有數，分開是早晚的只是沒想到能這麼快而已。我問他你後悔嗎，他說不，應了聊姐的話。聊姐在見過女孩第一次的時候，就篤定的斷言他們走不完第三年，果然。白和其他幾個兄弟十一的時候會去那個地方看他，這個把自己賣到外地的男人只有春節一個假期。

      每次我妹和我妹看到我爲了各種聚會忙的時候都很不理解，就像我也不理解她倆怎麼可能連小學同學叫什麽都不記得了更別提聚會了。老孫昨兒還問我記不記得，我說記得所以我現在在努力學習做飯。我們曾開玩笑似的說以後要住一起，買不到同一棟樓就買同一個小區，今兒去你家蹭飯明兒去他家勸架。

      所以那些曾出現過在我生活里的人，即便再也不聯繫了又豈能是像塗改液一樣說抹掉就抹掉了呢。斷了的線當然可以再縫補上，雖然接口處可能會有瑕疵，但把兩頭接上它仍然是一條可以使用的線。夏說最後上海也沒去海邊也沒去，是啊，最後都是我一個人完成了這些。因  為  我  很  閑  嗎。

      也是我現在正服下的毒藥。

      大巴像是被遺忘了一樣，所有人都愛上了幾個字的微博。這個夏天有許多事情最終都事與願違。我曾幻想六月會對畢業有多麼的不捨，我曾幻想七月的演唱會能像兩年前一樣，我曾幻想八月我們一起站在外灘看夜景。但事實是，六月的那天在悶熱與紛亂中照了幾張相后各自離別，七月的那天在聒噪與呐喊中哭著笑著激動著的耗盡體力，八月的那天我一個人站在外灘感受揮汗淋漓的上海。

      外灘還是那個外灘，只不過多了一些世博的花卉。城隍廟的架勢也依舊與明珠附近不相上下，只是比五年前嶄新了許多，想必也是爲了迎接世博吧。就像當年開奧運，把我家的樓從標誌性的綠色刷成了如今這個不知是肉粉是裸色還是淺棕的一個怪顏色。

      我承認我手賤了。我總是假象過去並且一直糾結。不是放不下，只是覺得遺憾而已。這個夏天，幾乎身邊的人都上班了。這個夏天，我買了許多許多的裙子。這個夏天，我去看了大海。這個夏天，就要過去了。前幾天我問白你是不是特別怕夏天結束天氣轉涼，因為預示著十月到了。他說我已經習慣了，一年裡起碼有五六個十月。

      也許時間是一種解藥，也是我現在正服下的毒藥。現在我偶爾會有種預感，時間真可怕。可以讓人老練，可以讓人釋懷，可以讓人分開，也可以讓人改變。我不知道羡慕嫉妒恨對於一個人意味著什麽，虛榮嗎?滿足嗎?我只知道如果你一直活在羡慕嫉妒恨里，那你永遠都只能是活在那裡。你沉浸于其中是你的事情，我瞧不慣是我的事情。

想你想的都會笑

      我等了兩年零兩個月又兩天，等來了你的十年。

      坐在旁邊的是一個穿著校服的小姑娘，從你剛一開始出現就眼淚不止的流。沒有同伴，沒有螢光棒，只是單純的在默默看著你。我問聊姐，有沒有找到曾經的自己。

      我沒那麼容易倒，誰叫我是周傑倫。那段VCR我反復看了好幾遍，不知道哭點在哪兒，就是忍不住的想哭。

      校內上充斥著各種學士照，這一次是真的畢業了。在六月底的這個炎夏。我的安逸生活也將終止在七月份的前奏里，青春的尾巴眼看著在慢慢漸短。一直以為那會是離我很遠很遠的事情，遠到我從未想過分毫。上班工作在我看來是一件很恐怖的事情，牽扯著我未來的餘生。於是我迴避，我假裝自己十八歲，直到現在不得不面對。

      又是一年高考時。四年前我也曾想過放棄，最後輸給了只爲不後悔。爲了不後悔，爲了賭運氣，成就了現在的考試帝。我是個傭人，我的夢想過於浮誇所以我沒有勇氣也不可能把他付諸于現實。我只期望二十年以後，能像我媽一樣就夠了，若能超越甚好。除了她的婚姻。

      你要拥有他？真好，只是，你能拥有他的什么呢？你能拥有他的疾病吗？你能拥有他的疤痕吗？你能拥有他的回忆吗？...... 好像都不能耶，那，你能拥有他的什么呢？~~~ {康永，给未知恋人的爱情短信}。

      如果能擁有，在一起比什麽都好。白有理工作的落定，比我自己的還要高興。退休前我要看著他哭，退休后他要看著我哭， 這就是社會主義大道兒帶給我們的最終福利。IT哥需要一個理財姐，我認為我再合適不過了(讓我再臭屁一丟丟吧..)。

      這個六月不只有畢業，還有我們一起四年了。

 四年，答辯，畢業。一切都成為了過去。